L’inghippo

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Avvertenza: il post è una riflessione semi-seria dedicata a molte persone appartenute al mio passato quasi remoto.

L’antefatto.

Fino a poco più di due anni fa, ero aduso percorrere in auto la A14 in entrambi i sensi. Dopo essere stato beccato ben cinque volte dai Tutor, dovetti darmi una regolata e quindi ridussi le velocità di punta, mantenendo invece la media piuttosto elevata. Dovete sapere che se percorrete a 139 Kmh i tratti coperti da Tutor, non viene rilevata alcuna infrazione poiché il sistema è tarato su una tolleranza di 10 Kmh oltre il limite. Quindi impostavo il “cruise control” a 139 e “via andare”: Bari-Milano o viceversa, 920 Km, in circa sette ore, sosta compresa (una sola). Eccezion fatta per i “giorni comandati” – vigilia di Natale, venerdì Santo, week end di Sant’Ambrogio e tutti gli altrettanto santi venerdì di luglio e metà agosto -, quando potevi rassegnarti a trascorrere in autostrada dalle dieci alle dodici ore, il mio ruolino di marcia era ben collaudato e funzionale alla causa (rientrare a Bari il venerdì notte o a Milano il lunedì mattina).

Uno potrebbe pensare che in questo “avanti e ‘ndré” possano capitare le cose più assurde e perfino sfiorare pericoli di un certo rilievo. A dire il vero, a parte gli automobilisti della domenica, quelli che ti si piazzano in terza corsia a 100 Kmh con le altre due a destra assolutamente libere, non ho registrato mai granché se non un unico, costante e fastidioso inghippo.

Interruzioni per lavori in corso? Colpi di sonno? Dolori muscolo-articolari? Cistite da mancato svuotamento? Surriscaldamento del plesso emorroidario? Naaa… il mio inghippo erano… i moscerini!

Perché “tirando” a quel modo, praticamente senza soste, ne facevo strage, soprattutto nel tratto appenninico Vasto (CH) – Pedaso (FM) e viceversa. Inghippo che si concretizzava in uno strato di materia organica talmente appiccicoso da riuscire a ricoprire l’auto come fosse una seconda vernice. Il risultato pratico erano le successive e inevitabili imprecazioni dei lavaggisti di Milano (“Eh la madonna! Ma lei fa la 24 ore dei Navigli?”) o di Bari (“Ma s’gn’rì c’ fatic’, alla disinfestazion’?” – “Ma signore lei lavora alla disinfestazione?”), i quali dovevano metterci molto olio di gomito per riportare le superfici in condizioni decenti.

Il fatto.

Non credo freghi a nessuno se oltre alle multe per eccesso di velocità, io possa essere incorso in accuse di palese tentativo di alterazione dell’ecosistema. Piuttosto credo che v’interessi sapere che quella dei moscerini possa essere, a mio avviso, una “simpatica” metafora di quanto ci accade nella vita. Quantomeno nella mia.

Perché tutti corriamo da un luogo all’altro, da una persona all’altra, da un general manager all’altro, da un medico all’altro, da un amore all’altro, da un pensiero all’altro, da un’idea all’altra, subendo nel già di per sé faticoso percorso le interferenze di decine di esseri umani che ci si spiaccicano addosso, con il medesimo e disgustoso “sguish” del moscerino che è deliberatamente venuto ad immolarsi sulla nostra auto.

Persone che non hanno tipologie comportamentali standardizzate anzi, in genere, risultano amorfe intellettualmente, svolazzando allegramente nei ghirigori delle loro buone ragioni. Ma quando individuano la “vittima”, esattamente come i moscerini, le corrono incontro, mettendo in campo la loro incontrollabile ipertrofia dell’ego che, come e meglio di un D-Day, aggira le difese e tenta la tua distruzione, sfruttando la tua pazienza e buona educazione.

Fatichi un po’ a discernere i loro comportamenti e a comprendere che la loro “apparizione” abbia solo il perverso obiettivo di aggiungere quel tantino di schifezza che forse ti mancava (ma ti mancava sul serio?) perché, di fatto, sono così abili da mimetizzarsi dietro un’affettata generosità: un “buon consiglio” (che si rivela una coltellata alle spalle), un “sereno giudizio” (che nasconde la più cattiva delle opinioni), un “sincero gesto fraterno” (che ti stringe il cappio al collo).

Purtroppo, alla pari dei moscerini, si tratta di gente coriacea, mucillaginosa, resistente ad ogni legittimo proposito di eliminazione perché determinata a rimanerti incollata addosso, nel tentativo di lasciare una traccia tangibile del proprio passaggio su di te, sconvolgendo la tua esistenza.

In definitiva, persone ignare della loro sostanziale inutilità e dell’unico, vero e preciso scopo assegnatogli da madre natura: diventare un misero alone di sporco e di materia decomposta sulla tua brillante vernice.